寂寞小姐

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂
而我，就是那个路上的行人-- 我的魂，快要断了。。

清明节是一个尽孝道的节日，是很重要的。可是冥冥中好像有一股势力让我不去尽我所应尽的孝道。
时间过得很快，还记得去年的清明节，我是在国民服役的营里度过的，虽然有放假，但因为家族的人都先去拜祭了，所以赶不及。
而今年，我人在他乡，知道了时间又怎样? 虽然不远，但也显得麻烦，加上弟妹们都没去，有种不想去的感觉。

烦人的思绪一直缠绕在我的脑海中，很糟。
有没有试过不断地想着一件不高兴，甚至是令人觉得烦心的事情的时候？？大概就是这种感觉吧，烦得令人想自杀。
想向朋友倾诉，但知道自己一定会哭出来，所以不敢讲；想向母亲哭诉，但找不到温暖的怀抱，因为远在他方。
唯有写出来，才能抒发自己的心情，那很糟糕，令人想自杀的心情。

很想回家，更想回去尽一年一次的孝道。无奈他的所作所为令我感到心寒。
他就是那与我缘浅的爸爸。没办法，一切已注定是那样的结局了，想改变，也难。
我并不是个冷血的人，但面对他的我，已不止一次感到心寒，再也热不起来了。
离异的家庭，理所当然地对孩子造成了阴影，而我就是其中的那一个。
本来不是这样的，但当一个自私的父亲对孩子做出剥削的行为时，伤害便在无形中造成了。
他只顾孩子们的成绩，谁的成绩好，他宠谁；他自私，任性，以‘为你好’作为借口限制着孩子。
也许，他是爱着孩子们的，然而，这种自以为是的爱，很要不得，也不敢要。

很想原谅他，但又忘不了他的所作所为。
我知道，原谅别人也是在宽恕我自己。但，每当我想放开心胸接纳他时，往往他会做出一些事情令我回想起他以前所作的一切。
很无奈，也好恨。我不听得问自己为什么不能放开心胸，我也好想原谅他啊，可是为什么就是回不停有事情在考验我，就是不让我放过他，也放过我自己。
是因为还不够成熟的关系吗，为什么自己就是放不开？

清明节不只是个让我们尽孝道的日子，更是让家族成员好好的聚在一起，联络感情的日子。
无奈，他身为父亲的，明知我们跟母亲住在一起，也没有通知我们清明节的来临，是时候到祖先坟前拜祭了的消息。
历年来，我们还知道是时候去扫墓了。可是无奈在我高三毕业后，便没有在通知我们了。
虽然只有短短两年的时间，但这种不问不通知的态度，也够了！！
而在这种大节日期间，只在我问的时候才敷衍地告诉我日期。原来是在这个星期六啊，我应该是在星期二问的吧！
可见他是那么地没有诚意，那么的不想要我们去扫墓。
很心酸，有种被排斥的感觉，却又无力将心中的感受驱赶。。真令人想自杀，呵呵
耐人寻味的是，到底是没通知我们的人不孝，还是不知道是时候要尽孝道的我们不孝？？

我知道自己很不孝，我不想改，无力去改，也无从改起
就这样吧。。祖先们，请原谅我的不孝，但也请想想，是谁让我这么不孝的！